Traducerea: Reef addic7ed.com
Cursa senatoarei spre Casa Albă
Să fie "Președinta Meyer"?
Senatoarea se precipită. Selina-și suspendă campania
Decăderea lui Meyer Selina, "mândră" să fie VEPE
VICEPREȘEDINTA Sezonul 2, episodul 1 "Parlamentare"
Dakota de Nord.
Putem face asta împreună. Libertatea nu se zidește la singular.
Libertatea nu e "singularitate.
E "pluralitate!
Am vizitat un club de dans în Hartford, Connecticut.
Acolo am întâlnit un viteaz pompier într-un scaun cu rotile.
Pe vremea aia nu știam ce era aia "HIV pozitiv.
Ceea ce însemna că trebuia să-și piardă rinichiul.
Mi-a strâns mâna și mi-a spus: "Dvs. nu mă mai știți,
"...dar eu sunt bunicul dvs.
Viitorul guvernator al Ohio-ului, Roger Furlong.
- Eu ți i-am ațâțat, acuma tu fute-ți-i. - Băgați-v-o-n...
- Toate doamnele de-aici să spună "liber-! - Liber!
- Toți bărbații de-aici să spună "-tate - Tate!
Mulțumesc! Mulțumesc!
- E nemaipomenit! - Este...?
- Parcă-i un Nürnberg vesel. - Știu...
Unde-a dispărut Marea Roșie? Doamna aia tocmai a despărțit-o.
Auziți, PSUA tre' să afle toate astea, fiindcă Meyer e pe cai mari!
Tocmai am pierdut Florida, colegiile 3, 5 și 6.
Super, s-a zis cu votul mafioților pensionați.
Florida... ar trebui s-o rupem de pe la Jacksonville și s-o zvârlim cubanezilor.
Dle, sondajele la ieșire arată rău pe toată Coasta de Vest.
Cum arată-n New England?
Mai rău ca-n filmele cu prizonieri de război, dle.
Tu te pregătești să-mi verși o găleată cu sânge de porc pe cap?
Nu... Nu, dle.
- Mulțumesc. Mulțumesc, dle. - Mda.
Cât de rău îmi pare, Dale... Ce ne facem fără tine în Senat?
A, nu ți-au...
Da...
Da, ai pierdut, Dale.
Dumnezeule...
De fapt, mie mi s-a spus că ți s-a spus.
Da. Se pare că ești într-un loc public acolo, Dale, deci trebuie să...
Trebuie să respiri adânc. Țin-te bine, frățioare!
Tre' să fug.
- Am pierdut și New Hampshire unu. - Grozav. Toată lumea ne urăște.
Știți ce? Încep și eu să ne urăsc.
Deci PSUA e de vină, fiindcă eu i-am dat gata cu fiecare vizită de campanie, este?
Este! Iubita mea zicea că parcă sunteți star rock.
Ați adunat multă simpatie în campania asta.
- Da, foarte multă. - Nu, nu tu, Marjorie.
De fapt, probabil de-aia ai și pierdut cinciul din New Jersey.
- Pa. - Știți ce?
E vremea ca PSUA să înceapă să-și onoreze promisiunile față de mine.
- Vreau întrevederi unu-la-unu regulate. - Alo?
Vreau mai multe responsabilități în reformele infrastructurii și Educației.
Vreau un rol sporit în dezbaterile reducerilor de deficit.
Vreau în pula mea un dildo marca Cartier.
Tu auzi ce zic, Ame?
Da. Tocmai a sunat mama. Se poate ca tata să fi avut un atac.
Dumnezeule... Amy, îmi pare atât de rău. Vorbește?
I-a spus mamei că s-a simțit mai rău
atunci când a mâncat căcaturi de-alea japoneze cu pești cruzi și gay.
Amy, dar ăsta-i un semn tare bun! Fiindcă aia-i o propoziție tare complexă.
- Dacă nu cumva bolborosește cuvintele. - Păi se...
Deci tre' să mergi să fii alături de el?
A zis mama că a-ntrebat de mine, dar e sora mea acolo.
Ce bine. Pe bune, de-ai intra acolo, îți dai seama ce stresat ar putea fi,
gen, "Ce cauți tu aici? N-ar trebui să fii alături de VEPE?
"Îs nenorocitele de parlamentare și nu-i așa că va profita de ocazie
"să-și sporească rolul la Casa Albă?" Sau, mă rog, ce-ar spune.
Dar dacă tre' să te duci, ar trebui să te duci.
- Nu, e-n regulă. Rămân aici. - Bun, foarte bine.
- Deci ai auzit ce spuneam? - Da, "dildo marca Cartier.
Mă gândeam la tata, dar acum nu mă mai gândesc.
Știți? Tatăl Danei a făcut operație la genunchi și era...
- Doamne, Gary, nu-ncepe iar cu iubita ta. - Serios? Chiar exagerez...?
Da, uite cum ești, Gary: "Dana, Dana, Dana, Dana."
Bine, bine, Sue. Mersi.
Așa. Primul pe listă: împărțirea sarcinilor.
Ne facem co-PSUALI, da?
Se pare că șeful de cabinet al PSUEI zice tuturor să-și facă testamentul.
Atmosfera pe la ei va fi tare mohorâtă.
- Gen sinuciderea în masă din Jonestown. - Știi ce vreau?
Vreau rujul ăla pe care mi l-a recomandat stilistul.
- "Erupții solare în Miami...! - Exact. Și pe la vreo două dimineața,
ochii-mi vor spune "Holocaust, dar gura-mi va spune "carnaval.
Aripa de Vest, ora 02:00
Știe cineva ceva de Ohio?
Sau de ce pizda asta de internet e mai vagă decât prognoza noastră economică?
Asta fiindcă tot Windows 2000-toamna îți mai rulează pe laptop.
Deci uite ce zic de la sediul Institutului de Statistică.
Am ratat 7 și 8 în Utah.
Echipa Jonah va fi cu ochii pe statistici, da? La mine veniți.
Dați la schimb cartofi prăjiți pe cifre, da?
Seara asta urmează o prăbușire de avion
peste o deraiere de tren într-o autostradă aglomerată.
Va fi afectată Bursa? Poate trebuia să fi cumpărat acțiuni.
- Ce, ai probleme financiare? - Nu "probleme, provocări.
- Ceva de Furlong? - Minnesota.
Danny Chung și-a sporit diferența.
Punem pariu cât îi ia să pomenească de palmaresul lui de război?
- Nu. - Pe-o sută că zice în primele 5 secunde.
Și am de gând să vă servesc așa cum am servit poporului american peste mări
atunci când a avut nevoie de mine.
Chung marchează, McLintock încasează. Scoate banii. Serios.
Îmi trebuiește ceva pozitiv, ceva care să le ridice moralul.
Avem un avans la rata de participare în Lake County, Indiana.
Ce? Asta-i tot?
Asta și că San Francisco n-a fost încă lovit de cutremurul cel mare.
Bun...
Bună, la toată lumea!
- Doamnă Vicepreședintă. - Așa, am niște vești bune. Se pare că...
Avem un avans la rata de participare în Lake County, Indiana
Mese-J-ul, terminat.
Scuze, doamnă Vicepreședintă, voiați să spuneți...?
Voiam să spun exact aia.
Da, asta mai relaxează futerea asta-n cur.
Așezați-vă cu toții, vă rog.
Spor la treabă-n continuare, da? Auzi, Ben?
Ben...?
Ai împrumutat cumva "Erupțiile solare în Miami ale Selinei, Sue?
- Nu. - Dumnezeule...
- Mike, îți sună telefonul. - Te ocupi tu, te rog?
Îs ăia cu emisiunile matinale. Nu le face.
Telefonul lui Mike McLintock. Mi-a cerut să vă pun în așteptare.
Dacă nu revin, atunci ați priceput mesajul.
- Îți întrerup cumva siesta, Mike? - Mai lasă-mă, sunt pe eBay.
Ăsta să fie? Nu, e fluierul de viol. De parcă-i va trebui ăsta vreodată.
Adică, urâtă nu-i, dar are plin de gorile.
- Comunicarea e sarcina ta, Mike. - Sunt la strâmtoare financiară, da?
Am cumpărat ceva ce nu trebuia și nu pot scăpa de ea.
- Ce-ai cumpărat? - O barcă.
- E vreun eufemism, ceva? - Nu, chiar "o barcă.
O barcă-ngăurită,-n pula mea și nimeni n-o licitează.
Nu urla la mine, Mike. Nu te-am silit eu să cumperi barca.
Are chila spartă, tre' s-o țin la radub,
ceva la santină, ceea ce nici nu știu ce pula...
Nu mai vorbiți de bărci, vă rog. Mă ajută cineva o clipă? O clipă.
Bun, care-o fi soluția la problema ta, Gary?
A, folosește un alt ruj. Și-ncă ce simplă!
Care-i soluția problemei mele? Îmi vând un rinichi?
Știi ce? Știi ce? "Roșu Coral. Va arăta la fel. "Roșu Coral.
Și rămâi acolo.
Ben...?
Ben?
- Ce faci aici? - Fug de veștile proaste.
Încerc să mă realiniez cu mine însumi.
Știți ce aș vrea?
Aș vrea să fiu suspendat criogenic.
Da, și să te trezești în viitor?
Nu, să nu mă mai trezesc niciodată. Să rămân suspendat.
Ești beat?
Nu, doar deprimat.
Bine, uite.
Am un plan.
O să-mi asum un rol de conducere sporit ca vicepreședintă începând cu seara asta
și vreau să mă sfătuiești cum să pun asta în mișcare.
- Întrebați-l pe Kent. - Pe Kent Davison?
Da, s-a-ntors. Strateg-senior.
- Nu... - Ba da.
Știi care-a fost strategia lui acum doi ani?
Mai ții minte? M-a pus să petrec cu fostul meu soț
de parcă eram o familie normală și iubitoare.
Ne-a pus să facem rafting împreună. Catherine s-a ales cu lamblii.
Iar eu a trebuit să-l aud pe Andrew
cum i-o trage gioarsei ăleia pe malul râului toată noaptea.
I-am spus lui Kent: "M-ai putea face să mă simt cumva bine în situația asta?"
Și știi ce face ăsta? Îmi indică spre un grafic.
- E rece. - Da, are gheață în spermă.
Exact. Când se-ntoarce?
- S-a-ntors deja. - Poftim?
S-a cuibărit deja prin vreun canal de aerisire cu pizdele lui de statistici.
Unde? Unde-i biroul lui?
Știți portretul ăla cu tipul care arată ca un Wolverine gras?
E la o ușă pe stânga de-acolo.
- Dar stați, stați așa. - Ce-i?
- Știți ce voi păți eu mâine? - Nu.
Bunul meu prieten PSUA, fratele meu din studenție,
mă va chema în biroul lui și-mi va arăta o sabie
și-mi va spune să iau sabia și să mi-o vâr pe gât până-mi iese prin cur.
Ben, într-o bună zi vom râde de toate astea.
Și un ultim lucru...
Deși dnei Vicepreședintă îi surâde oferta voastră de pateuri expirate și mici bârfe
nu va realiza mâine emisiunile matinale.
- Părăsește corabia ce se scufundă, Mike? - Aluzie la barca mea? Tare haios.
- Sunteți de toată coma. - Pune-ți barca pe eBay.
- Mersi. - Poți pune corăbii găurite pe eBay?
- Mersi. - Poți pune de toate acolo.
- Nu aveți realizări ca senator. - Am ceva experiență, scumpo.
N-ai văzut vreun ruj prin zonă, nu-i așa?
Ba da, în birou, lângă clonazepam și pudra de mâncărimi de damă.
Slavă Domnului!
- Ghici cine-a revenit. - Nu Furlong. Încă.
Vă puteți baza pe mine și pe oamenii din Ohio.
Cred că vom avea câteva surprize seara asta.
Nu-i ăsta mottoul celor mai siniștri babysitteri?
Și că vorbim de siniștri, a revenit Kent Davison.
Kent Davison? Pol Pot-ul diagramelor circulare.
Tipul ăla-i necruțător. O adevărată inspirație.
Salut.
Auzi, știu că tu crezi că statisticienii mei îs la vrăjeală,
dar avem sondaje timpurii pentru guvernatorialele din Ohio...
Și nu arată deloc bine pentru tine, dle Egan.
- Gura. Biroul lui Dan Egan. - Bună, Dan. Dl congresmen Furlong.
- Poftim, domnule. - Șterge-l înainte de a mi-l da mie.
- Poftim. - Sal'tare, frumușelule.
Știi cum le zice ălora ca tine pe la pușcărie? "Bunăciuni.
N-am în plan să ajung la pușcărie, dle congresmen.
Să-mi fut, el e?
Nimeni n-are-n plan să ajungă la pușcărie, bolovane.
Dar așa se-ntâmplă uneori.
- Ascultă-mă bine. - Ești futut.
Dacă pierd alegerile și mă-ntorc în Comisia Congresională de Supraveghere,
ai belit pula, fiindcă nu prea-mi place cum își face de cap șefa ta pe-acolo
iar tu ești o țintă incredibil de tentantă.
De va fi să vin peste tine, Dan, îți pot promite un lucru.
Va trebui să-ți pregătești fundulețul, fiindcă nu o iei decât la vale.
Capul sus, frățioare, vei fi-n regulă.
Cu gura deschisă.
Wolverine-ul gras...
A, Kent...!
- Doamnă Vicepreședintă. - Ia te uită, te-ai întors.
Văd că au scos chiuveta și veceul. Ți l-au făcut mai spațios.
Aș putea trece prin zid să-l bat pe PSUA pe umăr.
Și cam pentru ce anume ai spune că l-ai bate pe umăr?
- Pentru repoziționare. - Ce mă bucur să te-aud spunând asta.
Suntem pe aceeași pagină, prietene, și în privința partidului, și a mea.
- Ar trebui să pun acum vreo întrebare? - Sigur, dacă vrei. Dă-i bătaie.
- Și care-ar fi acea întrebare? - Întrebarea ar putea fi:
Care crezi că ar fi cea mai bună repoziționare?
- Și care ar fi răspunsul la întrebare? - Iar răspunsul ar fi...
Chiar cel din fața ta.
Răspunsul ar fi un cineva anume,
să zicem, ale cărei abilități nu au fost adecvat puse în valoare.
- Tare, întrebarea. - Deci, stăm bine.
"Stăm bine.
Super. Mă bucur că am avut ocazia să relaționăm. Chiar mă bucur.
De fapt nu cred că am fost foarte limpede mai devreme.
- Nu. - Unchiul meu avea o vorbă.
Zicea: "Scumpo, dacă nu ești la masă, probabil că ești în meniu."
Și, Kent, eu nu voi fi mâncată.
De ce ar vrea careva să vă mănânce?
Știi bine că eu nu candidez acum? De fapt, sunt vicepreședintă.
Nu v-aș pune titlul la îndoială. V-aș pune rolul la îndoială.
Ar fi grozav dacă te-ai ridica atunci când intră Vicepreședinta în încăpere.
- O, Doamne... bine. - "O, Doamne.
- Poftim. - Pe loc repaus, Kent. Îmi caut doar cana.
Da, mor după puicuța asta. Ține cam vreo nouă cești.
Da, e singurul lucru pe care l-aș salva în caz de incendiu.
Bun. Ce conversație prostuță avem și noi.
- Mă duc să vorbesc cu Președintele. - S-a culcat.
S-a culcat?
Deci asta te face pe tine exaltatul de serviciu, nu?
- Nu trebuie să se afle. - Nu se va afla.
Lume bună, PSUA s-a dus la culcare!
Să ne asigurăm deci că i se împlinesc visele în seara asta,
luptând până la ultimul glonț.
De ce nu iei tu primul glonț să ți-l treci prin creier?
Da, domnule.
Voi avea un rol sporit în administrația asta.
- Păi tocmai am mestecat cifrele. - Știu, tu ești mestecătorul de cifre.
- Și momentan au un gust cam fad. - Păi sărează și piperează-le.
Marion, ascultă cu atenție.
Ai tot atâtea șanse să-ți vină dna Vicepreședintă în emisiune
câte ai ca soțul tău să plece de la majoreta aia.
Da, Marion. Suntem cu toții conștienți de asta. Pa.
"Instabilă? Așa au spus ei?
Nu, e model clasic. Are un cadru de pus pușcă cu harpon.
Păi, Richard, dacă mă auzi spunând "nu, asta înseamnă "nu. Nu.
- Te știi la gonit copoii, eh? - Adevărul e că-mi place.
Parcă aș da papucii tuturor foștilor mei iubiți deodată.
Ai mulți "foști", eh?
Salut, gălușcă. Gary. Scuze că n-am ajuns.
Chestia-i că nu-i găsesc rujul și-am zis că poate a căzut din Leviatan pe-acasă.
Așa, oameni buni. S-a-ntors Kent Davison.
Deci, unu: ce facem în privința asta? Și doi: de ce vă dau eu știri de-astea?
Și trei: vrei te rog să-nchizi telefonul,
fiindcă io-s în pula mea Vicepreședinta Statelor Unite și am ceva de spus.
Închid.
Trebuie să vedem cum îl convingem pe Kent să ne susțină treaba cu co-PSUALUL.
Nu merge omenește. Ar fi ca și cum ai explica Supertramp unui varan Komodo.
Nu știu ce-nseamnă cuvintele alea, Mike. Ești cumva în toiul unui anevrism?
- Să derulăm puțin, da? - Da.
Credeți că Kent Davison e o treabă nasoală?
Bun. Așa...
Am un sentiment tare acut că Kent se va pune între mine și PSUA,
ca vreun fel de prezervativ gros de cauciuc,
- ...iar eu trebuie să am contact... - Neprotejat.
...Neprotejat cu Biroul Oval.
- Tu ai fost în campanie cu el, Amy. - Da.
- Cum îl descântăm? - Ă...
- Păi, cred că... - Ce?
- Auzi. - Da. Da?
- Trebuie să mergi să-ți vezi tatăl. - Vorbim de parlamentare...
Îs parlamentarele,-n pula mea. Du-te.
Mul... mulțumesc.
- Îs parlamentarele,-n pula mea! - De necrezut.
Așa, deci e oficial.
- Am pierdut... - Tocmai am pierdut Camera!
Așa că puneți tot în căruțe și împușcați câinii,
fiindcă tocmai am pierdut în pula mea Camera.
- Ce-a zis ăla. - Da!
- Poftim? - Poftim...?
Cred că ăsta e. E momentul să trecem la atac.
Deci uite care-i planul. Mă duc să fac pișu și apoi îl neutralizăm pe Kent.
- Foarte bine. - Da.
Auzi, Mike? Ia-mă-n brațe. Unchiu' Ben iese din scenă.
- Cu ce ți-ai dat, cu Ralph Lauren? - Pentru bărbați.
Da, miroase bine.
- Dle congresmen. - Salut, Brokeback Egan.
Pardon. Vrei să-mi iei în pula mea chestia aia de sub nas?
Aș putea să...
Voiam să-mi prezint sincere condoleanțe pentru pierderea cursei guvernatoriale.
Să ți-o trag și să-ți trag fața pe care călărești, Dan.
A, și pentru pierderea președinției comisiei, domnule.
Știți dvs., acum că am pierdut Camera...
Tocmai am pierdut Camera și tu jubilezi? Tu chiar te bucuri de asta?
De ce? Fiindcă... Păi, am pierdut Camera, asta-i nașpa, clar,
dar asta mă scoate de la cazul tău, deci e-n regulă?
N-o puteam spune mai bine eu însumi, domnule.
Ce faci, îmi mănânci pizza?
Nu, domnule, ați... Fiindcă ați spus să...
Nu, am spus să nu mi-o fluturi prin față.
- N-am spus s-o mănânci. - Încă-i bună.
- Mănânc-o! Mănânc-o imediat! - Îmi cer scuze.
Am venit cât de repede am putut.
Bine că ai reușit să-ți strecori tatăl în programul atât de încărcat.
Vrea să spună "ceau, scumpo.
De ce nu-i monitorul ăsta pentru inimi pornit?
- Sunt bine. - Nu știu dacă a fost sau nu atac.
Așa...
- Ai spus că tata era pe moarte. - Îmi pare rău că te dezamăgesc, Amy.
- Zbieratul ăsta nu servește la nimic. - Da, nu mai zbiera, Sophie.
Dumnezeule, Amy, lucrezi pentru Vicepreședintă, doar nu pentru Google.
- Dan. - Da?
- Pișu-i gata. - Da, doamnă.
- Să ne dăm la Kent. - Așa, noutăți de la Mese-J.
Să-mi fut, Doamne, e chiar Păsărilă. Să trecem pe-aici.
Scuze de deranj. Nu știu ce faceți, dar vă las să continuați.
Doamnă Vicepreședintă, mi-ați găsit iatacul. Vă prezint Echipa Jonah.
Trioul meu de statistică, Nirvana informațiilor.
Doamnă Vicepreședintă, ce onoare să vă cunosc.
Mulțumesc mult. Apreciez cu adevărat treaba pe care o faceți
în această îngrozitor de deprimantă seară.
De fapt, nu-i îngrozitoare pentru dvs.
Vizitele dvs. de campanie au dus mereu la un salt al candidatului.
- Poftim? - Ați fost o integrală impecabilă.
Nu-s prea sigură că-mi amintesc ce-i propriu-zis "o integrală.
Sunteți de bine. L-ați bătut chiar și pe PSUA.
Sunteți ca Neo.
- Ce-i "un Neo? - E din "Matrix." Tot ce face e meseriaș.
Primul film. Continuările au fost nașpa.
Băieți, am stabilit că fără dezbateri pe tema "Matrix".
Iisuse, simt că-mi crește la loc virginitatea.
Deci spui că toate cifrele astea sunt bune pentru mine?
- Sunt grozave pentru dvs. - Asta-i extraordinar.
Ai putea să-mi interpolezi astea foarte rapid?
Semnat, sigilat, expediat.
- Bun, ne vedem în biroul lui Kent. - Da, categoric.
De Kent Davison vorbiți? E în Biroul Oval, cu PSUA.
- E treaz PSUA? - Așa am auzit ultima dată.
Bun, voi fi în Biroul Oval. Aștept materialul acela. Mulțumesc mult.
Deci în ce format îl vreți? În Excel? Diagrame circulare?
Să fie acolo... în engleză.
E cumva o glumă rasială?
Da.
Hai, hai, hai... Amy, Amy, Amy! Slavă Domnului!
- Ce-i? - Ascultă, Amy.
S-a-ntâmplat ceva dnei Vicepreședintă.
Știu că tatăl tău e pe moarte și-mi pare foarte, foarte rău, Amy,
dar cred că Dana a luat rujul Selinei.
E singurul lucru pe care l-a cerut Selina și eu nu-l am și-i strică întreaga seară.
Bun, vezi că-ți cade sutienul. Trec pe la tine și-l iau eu.
Mulțumesc. Auzi, pot să-i prezint două opțiuni
ca măsură provizorie și am putea... Bun, grozav.
Mă-ntorc curând, tati...
Sper că șeful tău de la CVS nu zice nimic că ți-ai luat iar liber.
Mereu tu cu ultimul cuvânt. De-aia ești singură. Bărbații detestă asta.
Tu ai trei copii cu doi tipi diferiți.
Poate că ultimul tău cuvânt ar fi trebuit să fie "nu.
Kent.
- Unde-i dl Președinte? - Doarme.
Păi și tu ar trebui să fii aici?
Oamenii trebuie să creadă că el e aici. Conducând.
Dar nu e.
Ba da, potrivit zvonului pe care l-am lansat.
Păi, nici eu nu-s aici.
Dar cum sunt aici,
mă gândeam că am putea hotărî ca la orice întâlnire comună
pe care o avem noi doi cu Președintele, eu să ajung prima și să plec ultima.
Fie, dar ca strateg-senior, eu voi fi deja în încăpere.
Sugerezi cumva că un strateg-senior e o poziție superioară vicepreședintelui?
- Păi depinde de vicepreședinte. - Da?
Păi ăla sunt eu, iar eu sunt în pula mea grozavă.
- Iar tu nu ești un reprezentant ales. - Dvs. sunteți aleasă din oficiu.
- Poporul american a votat pentru el. - Iar el m-a ales pe mine, da?
Eu voi fi în încăpere prima. Eu voi fi în încăpere ultima.
Credeți că asta-i o negociere? Ce forță credeți că aveți?
Păi am forță. Am un sac plin cu forță ce vine-acuma.
Deci: vicepreședintă, președinte... bam.
Fiți serioasă. Sunteți "vice-președinte.
Prin definiție, ar trebui să fiți la jumătatea înălțimii președintelui.
Vrei să vezi unde ești tu?
"Salut, Kent. Ce faci? Mersi mult că ne-ai adus foaia cu adunări.
"Acum de ce nu pleci să te fuți singur în propria-ți găoază?
- Tu ce pula mea vrei? - Dnă, avem datele pe care le-ați cerut.
A, da, da... Intrați.
- Mergea un televizor aici? - Nu. Poftiți.
Poate ai vrea să te așezi pentru asta.
- E-n regulă. Sunt bine. - Bun. Dă-i drumul.
În privința vizitelor de campanie de succes, doamnă,
aveți un avans față de PSUA de 0,9%.
Da, dar asta nu-i nici măcar... un procent...aj.
Dacă-l rotunjim, putem scoate unul.
- N-am putut găsi... - Mă-mă...
Domnule, are un avantaj puternic și sprijin într-o demografie-cheie...
Mame angajate, votanți hispanici.
- Ne dă tracțiune în voturile oscilante. - Da.
- E un instrument util. - O, nu, nu, nu...
Nu voi mai fi folosită drept proptea, prietene.
Nu uit niciodată cum în seara alegerilor mi-ai pus fostul soț pe scenă,
- ...deși era seara mea, Kent. - Era o poză ideală pentru America.
Felul în care ai folosit-o pe Catherine ca să pară că ne-mpăcăm cu toții bine...
- Calmați-vă. - Nu-mi spune tu să mă calmez!
Am văzut poza pe care-o aveai în birou cu cuvântul "lipici scris pe fruntea ei.
- Mai bine scriam "ciment? - Uitați un ruj bun.
Mă fut în rujul tău!
Kent? Ești bine? Îmi pare atât de rău...
- Ce, sunteți drogată? - Nu, nu e. Nu, a fost din vina mea.
Ce se petrece?
Tocmai m-am văzut cu dl Președinte. Mi-a cerut să rămân.
Mă ustură ochiul!
Ce căcat e pe tot covorul?
O, căcat...
Dacă aveți ceva oțet de vin alb, ăla-l scoate imediat.
Poftim?
Oțetul de vin alb va scoate petele.
Tu să-ți iei sprâncenele...
Și să pleci.
Auziți, doamnă? Am șervețele. Multe șervețele.
- Uite-acolo. Și-acolo. - Nu, nu, nu! Îl împrăștiați!
- Ce? - Nu mai călcați.
- S-a prins de talpa pantofului. - Pot să calc cu ăsta? E curat?
- Stai. Răspunde odată. - Da.
- Dumnezeule... - Bun, ia-mi-l de pe pantof.
- Nu-l șterge. Dă-mi pantoful! - Bun, scoate-l!
- N-ar trebui să fiți aici. Plecăm. - Știu.
Săltăm nițel. Gata? Un, doi... iac-așa.
- Da, deci tre' să cureți. - Va fi bine.
- E cam mult.. - Dar poți s-o faci.
- Bine, bine... - E bine.
O, Doamne...
Doamne...! Doamne...!
- Amy. - Ceau, Dana. Ai rujul?
Parcă buzele mele le-au atins pe ale Vepe-ului. Mă cam cutremură.
Asta-i cam lipsă de respect.
Auzi, Amy, hai să nu-ncepem cu piciorul greșit, bine?
Sunt o mare parte din viața lui Gary acum.
Și ești binevenită lui.
Amy, cred că știm amândouă că fiecare femeie care l-a cunoscut
dar n-a reușit să-l păstreze mă va vedea drept o dușmancă.
Îmi pare rău, dar tu ți-ai ratat ocazia.
- Dumnezeule... Am scos rujul! - Ce tot faci? Nu află nimeni de asta.
- Sue, a sunat Președintele? - De fapt a sunat, doamnă.
- Ce? - Doamnă Vicepreședintă...?
PSUA a observat virgulă nouăle dvs. și vă oferă un rol sporit în politica externă.
Poftim...? Serios?
Deci, Kim Jong cum o fi își scutură iarăși pula nucleară.
Rușii au plantat un steag într-o movilă de căcat de pelican norvegian.
Mi-ai putea trimite toate alea într-un e-mail, sau ceva?
- Aveți discuții cu CentCom în două ore. - Poftim...?
Niște excursioniști americani au încercat să fumeze o Mari cu fanții nepotriviți
și au fost răpiți în Uzbekistan.
Uzbekistan e între Turkmenistan și... Mă-doare-n-pulistan.
Aveți o hartă la pagina 376.
Kent.
Îmi pare tare rău pentru mai devreme. Dar, Doamne, ai scos niște sunete mișto.
- Mi le-aș pune ca tonuri de apel. - Cât de mișto vă sună asta, doamnă?
PSUA vrea ca dvs. să faceți emisiunile matinale.
- Poftim...? - Veți fi chipul eșecului nostru.
Nu, nu, Kent. Nu pot face asta. Sunt extenunstipată.
V-ați ales cu 27 interviuri.
Mai bine v-ați da cu niște ruj.
Am pierdut o bătălie, dar noi nu ni-s herghelie!
Mai avem doi ani, javrelor!
- Dumnezeule... - Bun, am cafea, am ginseng,
am batoane cu proteine. Vreți vreuna din astea?
- Nu. - Nu?
Vreau o chestie de-alea din care iau narcomanii.
Știți voi, când doar cu 15 gloanțe îi pune polițaiul la pământ.
Avem trei minute până la interviuri, doamnă.
V-am luat asta din dulap.
- Vreți să purtați broșa asta? - Da.
Îmi iese un cal din cap.
- Poftim? Ce tot spuneți acolo? - Acolo.
- E un cal... - Dumnezeule!
Nu știu de ce observ eu chestiile astea...
- V-am adus rujul. - Nu vreau în pula mea rujul.
Nu vrea în pula ei rujul, Amy.
Culoarea asta e mai bună.
Casa Albă vrea să se asigure că nu e implicată în incidentul Vepe-ului,
deci vrem ca aruncatul cu rujul să fi avut loc aici, nu în Biroul Oval.
A fost un accident, bine?
Cam ca atunci când ți-a lăsat Bigfoot mama gravidă, rezultând tu.
- E ceva ce ar trebui să știu și eu...? - Vorbeam de barca mea.
Mă lași, Mike, tu vorbești în pula mea de bărci?
Pe bune...?
Eu sunt pe cale să intru într-un concurs național de tras șuturi în cur
fără picioare și cu un cur uriaș...
- Nu-i chiar așa de mare, doamnă. - Poftim...?
- Cred că curul dvs. e perfect. - Bună dimineața, Oklahoma City.
Mulțumesc foarte mult.
Facem un bingo cu clișee de alegeri parlamentare?
Prima frază pe care o folosește. "Am primit mesajul de deșteptare.
Câtuși de puțin. N-aș spune că-s numai vești proaste.
Nu, Frank, n-aș spune că a fost "o ciomăgeală.
Nu e "un dezastru. Adică, nu pentru mi-mi...
Nu pentru mine... adică... Scuze.
Păi, doar am stat treji toată noaptea.
Poporul american a spus: "Ăsta-i un mesaj de deșteptare.
- Doamne, cât de bătrână arăt... - Nu...!
- Ce-nseamnă reacția asta? - Zâmbiți cu ochii, dacă puteți.
- Da. - Și cu nasul, dacă puteți.
Cu nasul? Cum îi aia?
Amintiți-vă să mulțumiți cuiva, da? Nu lui Dumnezeu, n-o dați pe religie.
Dar, știți dvs., gen... fermierilor. Adoră căcaturi de-astea.
Pluralitate...? Asta ai spus?
Pulal... Da, ia cum arată.
- Pluralitate. - Da.
- Nu dă bine, înțelegi? - Cam faceți față de pește.
Da, într-adevăr. Păi, a existat o pluralitate de puncte de vedere.
Păi nu există un Moș Crăciun economic, și ce n-aș da să existe!
Păi, doar suntem Statele Unite ale Americii...
Fiindcă suntem uniți.
Și suntem state...
Și suntem ai Americii.
A fost plăcerea mea. Eu mulțumesc.
Excelent, doamnă.
- Ați terminat, ați terminat! - Scoateți-mi asta din ureche.
Să vă băgăm într-un fotoliu confortabil...
Traducerea: Reef addic7ed.com